lunes, 23 de noviembre de 2015

LUIGI



Tocaba un post de política, que le tengo unas ganas a todos que estoy que muerdo, pero hoy no estoy para Rajoy, del monaguillo ni hablo, al de la coleta se le acaba la teta, y a los de Mas ni los echo de menos. Así que paso de política, tí@s, hoy voy de pasota, que el pasotismo es quintaesencia del genio ibérico. Ya lo practicaba Séneca, que lo ponen de filósofo estoico tan serio como circunspecto y era del Betis. Y es que el pasotismo es el paso siguiente al estoicismo. Es lo último que nos queda. Lo de Nerón fue una broma comparado con lo que tendría que tragar hoy día Séneca como consejero del Gobierno. Un consejero honesto,se entiende, no lo que hay ahora por ahí. Es decir, un Séneca como se supone que debe ser. No sé si me explico, pero es que tal y como está el panorama actual, local, nacional y mundial, decir honesto, capaz, eficiente, etc. - ya no digo inteligente - es como pedir que baje Dios, un imposible. Prefiero imaginarme a Rajoy tocando la lira mientras arde Madrid. Es más creible. Vamos a dejarlo, cada vez que hablo de política española me pongo esquizofrénica. 




















Así que hoy voy a hablar de Luigi. Es mi perro. Era de mi hija mayor, pero como le producía alergias, lo recogí yo. Está medio zumbado. Ser es un santo varón. Noble y fiel hasta la médula. Cariñoso como no hay otro, y un poco de más: no hay día que no exija su ración de caricias, y hay que dárselas o se enfada. Pero sabe conformarse y en lo demás es un bendito, aunque cuando salimos a la calle no sabe portarse. Fue a la escuela en Holanda y aprendió no sé cuantas cosas, pero mi hija sólo me enseñó lo de dar la mano, la voltereta y otras tonterías, pero de llevarlo por la calle y demás cosillas no sabe, no contesta, así que el perro tiene una media empanada mental entre la escuela holandesa, la  belga y la española que, al final, va por libre. Como la escuela española, que es la mía, es desastrosa - malcrío al perro - nos entendemos como podemos, que tampoco es tan mal, aunque tendría que ser mejor. Pero no tengo remedio, me lo como a besos y, claro, hace conmigo lo que le da la gana. Con mi marido anda más fino, pero en la calle no tiene arreglo: es obediente y todo lo demás, salvo que se cruce con otro perro; puede haber conflicto, que no pasa de molestia más o menos incómoda, pero siempre molesta. 


                                                                 

















Es un dandy. Viste de smoking con su camisa blanca y la punta de los zapatos blanca también. Guapo como pocos. No es que lo diga yo. Me lo dice la gente por la calle y algunos se paran a verlo y a acariciarlo, sobre todo los niños o los jóvenes. En verdad que lo es: cuando lo llevo al parque me gusta sentarme en un banco; él anda un rato a lo suyo y luego viene a sentarse delante de mí. Tiene una apostura, con su cuerpo, sus orejas en punta, mirando al frente, que parece una estatua egipcia. Sin embargo, él es tímido y humilde, no se ve a sí mismo gran cosa. Eso sí, le encantan las chicas guapas y perfumadas, se enamora al momento.

                         


No os voy a dar la paliza contando anécdotas, pero sí quiero hablar de mi perro como uno más entre todos los animales, esos seres que consideramos inferiores pero que nos dan tantas cosas y nos entregan su vida incuestionablemente, de esa manera que no hacemos nosotros los humanos, tan superiores a ellos, o eso creemos. Sin embargo, ellos nos enseñan muchas cosas, y nosotros no siempre aprendemos todo lo que nos pueden y, muchas veces, nos quieren enseñar. Todos los que tenéis animales y los queréis habláis con ellos. Y ellos también nos hablan, no es verdad ? Incluso con la mirada nos hablan.    


                             


Yo a mi Luigi lo quiero con locura porque nos ha entregado su vida sin reparos, totalmente, como hacen todos los animales menos uno que se llama racional, y trato de hacerle la vida lo más agradable posible. Pienso que al menos sé fijo de alguien que es feliz. No le puedo dar la felicidad total, y menos por la calle, que tiene que ir con el collar al cuello, pero le doy toda la que puedo. Se lo merece.     


                               









        

jueves, 12 de noviembre de 2015

NO ME TOQUES LA BARRETINA




La península ibérica está poblada de numerosos pueblos venidos de todas partes, que se han arreglado como han podido para vivir en el ombligo del mundo, según general creencia en ellos, aunque otros piensan que se trata de otro tipo de agujero - negro - de cuyo nombre no quiero acordarme. En verdad, en verdad os digo que la península Ibérica ocupa un espacio estratégico importante en la geografía terrestre: Desde Atapuerca hasta Matalascabras, y más aún, los pueblos ibéricos fueron dejando a través del tiempo un poso cultural muy profundo, a veces demasiado. En tiempos lejanos se representaba a la península Ibérica como la cabeza de Europa, de la que hoy es más bien aquello de lo que no quiero acordarme. Punto extremo de Occidente, puente entre Europa y África, puerta del Mediterráneo, camino hacia un Nuevo Mundo y pera limonera, la península Ibérica es encucrijada de pueblos y culturas. A lo largo de milenios, con sus siglos incluidos, la península Ibérica se pobló de especímenes de lo más variopinto, desde Tirios y Troyanos hasta griegos y romanos que, junto con los celtíberos, iban todos de líberos. Y siguen en esas. 




Las costumbres y particularidades de estos pueblos fueron fundiéndose en un crisol donde cada uno dio y tomó lo que pudo, lo que quiso, lo que le dejaron o lo que le obligaron, en un toma y daca infinito que no tiene fin, que es lo nuestro. Con el paso del tiempo, y dentro de un contexto extrapeninsular y espacio-temporal general, en el contexto peninsular ibérico ( también llamado umbilical ) se contextualizaron dos tipos de usos, costumbres, tradiciones y más que te diré, llamados hechos: 
1- los hechos comunes, más numerosos y productivos.
2- los hechos diferenciales, más escasos e improductivos.

Mejor dicho:

1 - LOS HECHOS DIFERENCIALES

2    los hechos comunes 



Ahora vamos a entrar en el mundo de la moda. 
Las modas nacen, crecen, viven y mueren; vienen, pasan, vuelven o están demodé. Algunas pasan a ser uso, costumbre, tradición e incluso ley, y más de una se consagra para que todos, quieran o no, adoren lo consagrado. Y de esto podría poner ejemplos divinos. Entre las muchas modas en boga que recorrieron la península Ibérica, llegó hace casi dos siglos una, más obsoleta que una castañeta, que en la península Ibérica, tierra precisamente de castañetas, panderetas y banderillas, entre otras cosillas, mantienen ( la tal moda obsoleta ) con la sagrada divisa, siempre en alto enarbolada, de " contumacia en el error, firmes en el empeño, inasequibles al desaliento ", que para eso somos, a mayores, reserva espiritual de Occidente y otros méritos que ni nombro. Esta moda, olvidada ya hace tiempo en otros territorios más civilizados, en la península Ibérica hunde sus raíces más allá del roble de Malpica y de las cuevas de Altamira, nace y renace cual ave Fénix, y se fosiliza en forma de adoquín. 




Esa moda, o remoda demodé, dicho con mayor propiedad, se llama nacionalismo, ideología de la que ya hablaremos en otro momento, por no meteros un ladrillazo. Apuntar tan sólo que aquella moda predicaba justamente lo contrario de lo que dice el nacionalismo celtíbero, dando lugar a la creación de los estados italiano y alemán, que pasaron de ser pequeños senoríos siempre a merced de potencias extranjeras a convertirse en dos invitados de peso en el concierto europeo. Y ya se sabe como acabó esa moda.




Pero como las modas europeas suelen llegar a España tarde, mal, arrastro y hechas unos zorros, los nacionalistas celtíberos las cosieron y zurcieron según su buen saber y entender, que no es mucho al parecer, y siguen en ello, desempolvando los más viejos manuscritos, rebuscando en el fondo de SUS historias, resucitando las leyendas más antiguas, suyas o prestadas, y descubriendo los mitos más sagrados. Todo esto queda consagrado y considerado HECHO DIFERENCIAL irrefutable, incontestable y milagroso, y es mostrado al pueblo como las tablas de la ley. O se es o no se es, apelando si hace falta al grupo sanguineo para demostrar el pedigrí. Así como lo cuento. Y lo que haga falta, oiga, que en eso no son nada diferenciales. Demostróse incontestable e inapelablemente que los HECHOS DIFERENCIALES son el alfa y omega de tó, su grandeza e importancia es infinita, y no tienen nada que ver con los hechos comunes, tan numerosos como vulgares, y que hay que extirpar sin contemplaciones, como un cáncer asqueroso. 




He aquí, por ejemplo, GRANDES HECHOS DIFERENCIALES: La barretina. La boina. La gaita. Las castañuelas, que ya lo dije. El botijo... Y más. Qué os voy a contar que no sepáis los españoles. La verdad, que gran lástima que no reconozcan al menos los cinco hechos comunes necesarios e imprescindibles a todo celtíbero, tan numerosos como productivos: la guitarra, la tortilla, la sangría, la fiesta y la siesta. Y el futbolín, pa que no falte de ná, que lo inventó un gallego. Fisterra le llaman. Porque es de allá, de Finisterre, del fin del sitio ese que no nombro. Pues eso. Y si se quieren perder el queso de aquí, el jamón de allí, y todo lo demás, pues allá ellos. Y el pan tumaca. Lo demás no es que me olvide, es que no cabe.




Todo esto que os escribo no es porque me haya dado una diarrea mental. O mas bien sí. Lo cierto es que ando muy descolgada de las cosas de España. Le acabo de dar un repaso a las noticias y quedé tal cual me veis. Anonadada .No puedo expresar mis sentimientos y sensaciones porque fue demasiado fuerte. Droga dura Españita. Desconecté porque era demasiao pa mi body. Luego me quedé con lo de Catalunya ( ya lo pongo así para evitar mosqueos ), supongo que porque era de lo que más se hablaba y fue lo que más me impresionó. Y tuve que venir aquí a recomponerme. Os digo que no pasé de los titulares. Cuánta caña en España. Cañita brava por la costa Brava. Olé. Cuando España no va bien es que va DE PUTA MADRE. 



                                    

Pregunto:

Más va a menos o se supera a sí mismo ? 




Por hoy no os doy más el ladrillazo, pero esto del nacionalismo se merece un segundo capítulo. Por lo menos. Aún no hablé de la barretina. De origen frigio, fíjate. Mira por donde, se va a armar la de Troya. 



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miércoles, 4 de noviembre de 2015

MARCHANDO OTRA DE MARCO POLO

Hace un tiempo os conté un relato de Marco Polo relativo a la leyenda de Mahoma y la montaña. Unos capítulos más adelante el viajero italiano nos recrea con otra historia fantástica, que copio literalmente:



" En Persia está la ciudad llamada Sava, de donde partieron los tres reyes cuando fueron a adorar a Jesús. Están enterrados en esta ciudad, en tres sepulcros muy grandes y hermosos; Sobre cada sepulcro hay encima una casa cuadrada muy bien construida, una al lado de la otra. Los cuerpos están todavía íntegros, con pelo y barba. Uno tenía por nombre Gaspar, el otro Melchor, el tercero Baltasar; El señor Marco Polo preguntó a muchos habitantes de esta ciudad sobre estos tres reyes, pero nadie supo decirle nada, salvo que eran tres reyes que habían sido enterrados allí desde muy antiguo.



A tres jornadas de allí hay un pueblo llamado Cala Ataperistan, es decir, Castillo de los Adoradores del Fuego. Es un nombre bien puesto, porque las gentes de este pueblo adoran el fuego. Y os diré por qué: ellos dicen que antiguamente los tres reyes de este territorio fueron a adorar a un profeta que acababa de nacer y le llevaron oro, incienso y mirra, para saber si este profeta era dios, rey terrestre o médico. Pues decían que si tomaba el oro sería un rey terrestre, si tomaba el incienso sería un dios, si tomaba la mirra sería un médico. 



Pero sucedió que, cuando llegaron donde el niño había nacido, el más joven de los tres reyes entró el primero y encontró al niño de su misma edad; Luego entró el otro rey de edad intermedia y, al igual que el otro, le pareció que tenía la misma edad que él, por lo que salió maravillado. Finalmente entró el tercer rey, el de más edad, y le pasó la misma cosa que a los dos anteriores, por lo que salió todo pensativo. Cuando se juntaron los tres, cada uno dijo lo que había hallado y visto, lo que tuvieron a gran maravilla. Entonces acordaron entrar los tres juntos y, al hacerlo, vieron que el niño tenía su edad propia, es decir, trece días, por lo que lo adoraron y le ofrecieron el oro, el incienso y la mirra. El niño tomó las tres ofrendas y les dio una caja cerrada ( con trece días ? ) Y los tres reyes se despidieron para volver a sus reinos.



Después de cabalgar varios días, los reyes se dijeron que querían ver lo que el niño les había dado. Abrieron la caja y hallaron dentro una piedra; Se preguntaron qué significado podía tener aquello, que quería decir que la fe que tenían debía permanecer firme en ellos como la piedra es firme. Esa era la razón por la que habían recibido la piedra. Pero ellos, que no comprendieron que la piedra tenía tal significado, la tiraron a un pozo. Al instante descendió del cielo un fuego ardiente que cayó en el pozo donde habían tirado la piedra. Cuando los reyes vieron esta maravilla quedaron asombrados y se arrepintieron de haber tirado la piedra, pues se dieron cuenta del significado, que era grande y bueno. Entonces tomaron de aquél fuego y lo llevaron a su país, donde lo pusieron en una iglesia muy grande y muy rica. Y a veces lo avivan y lo adoran como a un dios, y todas las cosas que le sacrifican las hacen cocer en este fuego.( ... )."  



Lo que no sabía Marco Polo es que el niño en cuestión no era Jesús, sino Zaratustra, un profeta que vivió al menos seis siglos antes que Jesús, fundador o, al menos, gran difusor del culto de Mitra, religión de culto al fuego, y de la que el cristianismo ha copiado no solamente la mitra, la tiara y otros adornos, sino también muchos ritos y tradiciones, sin contar con la propia vida de Jesús, un plagio descarado y vegonzoso de la vida de Zaratustra, desde el nacimiento hasta la crucifixión y la subida a los cielos, a tal punto que puede llegar a dudarse si Jesús existió. 



Desde luego, y atendiendo a la biografía de Zaratustra, o Jesús es un invento o lo es al menos el relato de su vida completa, tan desvergonzado es el plagio, como iré desvelando en nuevos post, y si me olvido o tardo me lo recordáis, que la cosa tiene tela de entretela. Un ejemplillo. Sabíais que tanto Jesús, como Zaratustra, como Osiris, nacieron todos el mismo día, es decir, el 25 de Diciembre ? Qué casualidad, que todos los dioses nazcan el mismo día, que, en realidad, no es el 25 sino el 21 de Diciembre. 



La explicación es muy sencilla: nuestro calendario es herencia del egipcio, que constaba de doce meses de 30 días, lo que hace 360 días, a los que se anadían cinco más hasta acabar el ano, seis los anos bisiestos. Si al ano egipcio le restamos esos cinco días adicionales estamos en el 26 de Diciembre de nuestro calendario. Restamos de los 30 días del mes de Diciembre egipcio cinco días y estamos en el 25 de Diciembre egipcio, que coincide con el 21 de Diciembre de nuestro calendario ( 26-5=21 ). El 21 de Diciembre es el día más corto del ano, el día que comienza el nuevo ciclo solar. De ahí que todos estos dioses y profetas nazcan este día. 



Pero con el paso del tiempo se olvidó el verdadero significado de esta fecha, los cristianos plagiaron muchos ritos y tradiciones no sólo del judaísmo o de la mitología grecorromana, aquí os he dejado también una de las múltiples muestras de lo que copiaron a las religiones egipcias y mesopotámicas. Otro ejemplo, Jesús no nació en el año que hay establecido, sino unos seis o siete años antes, si es que existió de verdad. Si no fuera así, la faena de Herodes era imposible: Herodes murió en año 4 a. C. De todas maneras, Herodes no hizo ninguna matanza de inocentes. La leyenda se fraguó porque mandó matar a dos de sus hijos, que ya eran mayorcitos y le daban guerra, y después la fantasía de los cristianos hizo el resto para meternos la bola de los santos inocentes, que vaya si lo hemos sido. Y seguimos siendo.